The Glass Prison

Só a mim

Olá a todos.
Hoje, dia 25 de Março de 2009, entre as 18:45 e as 19:50, passei momentos de grande angústia que vou passar a descrever. Espero poder contar com o vosso apoio daqui em diante.
Motivados pelo aproximar da data de aniversário do grande Diogo (o meu cunhadito mais novo), eu e a minha mulher fomos por aí acima – que é como quem diz, pela Rua do Souto acima – para comprar uma prenda. Corremos algumas lojas, mas acabámos por não encontrar nada de jeito.
As pernas já doíam e a paciência para aturar os encontrões das pessoas que corriam para os autocarros já escasseava e, como tal, fomos buscar uns croissants à Pantera Cor-de-rosa, que é ali no Goldcenter (sim, o dos filmes malandros). Decidimos fazer como o típico tuga e deixar a prenda para mais tarde. Pusemos pés ao caminho e voltámos para casa. Fomos então a comer o croissant pelo caminho – e estava muito bom, o meu era de bacon, chouriço e fiambre…hum, já comia qualquer coisita – e quando estávamos a passar pelo jardim de Santa Bárbara decidimos parar um bocado. Desde já vos digo que, hoje em dia, aquele jardim já não é apenas um local cuja finalidade é o tráfico de droga, agora também é para as criancinhas de 13 ou 14 aninhos se andarem a lambuzar uns aos outros. Mas mesmo assim, lá conseguimos arranjar um banco de jardim longe da pornografia infantil.
E foi nessa altura que tudo aconteceu. É no momento em que nos sentamos, ainda a comentar a falta de regra da criançada de hoje que, vindo do nada e do outro lado de uma floreira, um indivíduo com idade entre os 25 e os 30 anos nos pede um cigarro. Com a minha mulher a acabar de abrir um maço novo, não tivemos grande hipótese de o despachar. Não desconfiado daquilo que dali pudesse vir, lá me estiquei e lhe dei um cigarro. Nisto, o indivíduo aproxima-se e, conforme se vai sentando no banco de jardim que estava em frente ao nosso, diz o seguinte: “A minha vida dava um romance”. O indivíduo em questão usava óculos, trazia umas calças de ganga (que já tiveram melhores dias, mas não muito melhores) com uns dizeres na parte de trás (num tipo de letra muito piroso) e uma t-shirt cor-de-rosa. Obviamente, nós não respondemos ao comentário dele. Mesmo assim, ele continuou ao ataque: “Ela bem disse, tantas mulheres tens que um dia acabas sem nenhuma. E olha, foi hoje”. Nessa altura, eu já sonhava com o momento em que a minha mulher apagava o cigarro, ao mesmo tempo que o olhava nos olhos para o fazer ver que tinha a minha atenção. Foi a pior merdinha que eu podia ter feito. O homem começou a contar a vida dele toda (ou o que de mais interessante esta teve) desde que se tinha casado e, o mais curioso, foi o facto de eu ter prestado atenção ao que ele dizia. Segunda pior merdinha que eu podia ter feito. O que ele contou foi que se tinha casado pelo dinheiro, isto é, a esposa dele (de quem ele tem uma filha) tinha muita guita mas ele até nem gostava dela. Contou que moravam num prédio e que, por azar, a ex-namorada dele tinha ido morar para esse mesmo prédio, bem como a ex-ex-namorada. Contou que se envolveu num affair com a ex-namorada e, pouco tempo depois, com a ex-ex-namorada. Nesta fase, eu já estava tão “em ácido” que eu já estava convencido que conhecia o indivíduo mas não me lembrava de onde. Mas quando a conversa ficou ainda mais interessante foi quando ele me diz que a esposa, a ex-namorada e a ex-ex-namorada vieram atrás dele com uma vassoura, uma catana e um taco de basebol, respectivamente, e que a esposa lhe tinha partido o cabo da vassoura nas costas. Medo. Cativou-me logo, mas por poucos momentos uma vez que, seguidamente e com um ar de quem não deve nada a ninguém, ele diz o seguinte: “E andava a comer por fora…A culpa é dela. Ela é que deu aso à situação”. É nesta altura que um gajo responde: “Não, tu é que és um palhaço do caralho”. Mas ainda bem que eu não o disse, porque o que aí vinha é que era verdadeiramente polémico. Diz então ele o seguinte: “Na semana passada até tive para me suicidar…ali na ponte de Prado. Atei uma corda ao pilar, praí a uma altura de 2 metros e…” e mais não disse sobre esta parte. Mas disse algo melhor: “Agora, está a chegar o fim do mês e já sei que a vou ter à perna pra me sacar o dinheiro…O que elas querem é o dinheiro. Vê lá que eu tanto na casa da minha amante, como da minha sub-amante, faço tudo! Como, durmo, tomo banho…E na minha faço o caralho, que ela fode-me o focinho…Por isso é que eu digo, se alguma vez casares, não sejas mulherengo”. E é já num desespero indescritível que eu olho para minha mulher e a vejo a pisar a beata. Levantei-me e comentei “é a vida”. Ele levantou-se e tomou o seu rumo dizendo “A minha vida dava um romance”.
Estes foram, sem sombra de dúvida, os 5 minutos mais estranhos e constrangedores que eu já vivi na minha vida. Eu e a minha mulher ficámos a olhar um para o outro. Ela disse: “uma pessoa tá sujeita a cada coisa…”; eu, por outro lado, ainda estava numa batalha intensa comigo próprio, pois estava convencido que conhecia o indivíduo de algum lado. Não era o caso, curiosamente.
Nas duas horas seguintes estive a meditar em algumas coisas que ouvi naqueles 5 minutos. Não sei muito bem porquê, agora que estou em mim. Se eu quisesse desintegrar o meu cérebro, bastava meditar no Último Teorema de Fermat. Mas eu preferi pensar no que ouvi daquele indivíduo, que estava claramente com um esgotamento. O homem diz-me que se casou por dinheiro, depois diz-me que a mulher só quer o dinheiro dele? E que história é essa de “sub-amante”? Ele tem uma relação de precedência no que toca a amantes? Ou a amante era “amante” porque também morava no terceiro andar e a outra era “sub-amante” porque morava no segundo? Não consigo perceber…E pior, como é que um gajo com aquela tromba, com umas calças com a estampa mais ridícula do mundo e com uma t-shirt cor-de-rosa conseguiu andar com três mulheres em simultâneo? Sinceramente…
Em jeito de conclusão, quero que saibam (se ainda n se aperceberam) que, enquanto ele falou, eu não lhe disse uma única palavra. E na primeira vez que abri a boca o gajo foi-se embora. Será que ficou zangado com o que eu disse? Ou será que se eu tivesse dito “É a vida” como resposta ao primeiro “A minha vida dava um romance” ele ia-se logo embora?
De tudo o que ele me podia ter pedido (um cigarro, uma moedinha, um rim, etc.), o sacana do homem foi logo pedir a minha atenção. Eu mereço.

Despeço-me com amizade.

publicada por Aita (há quem me chame Aitarak...mas não deviam) @ 2:36 da tarde 2 Comentários